这是第二部分，要看第一部分请点这里。

首先，想要在一件事上成功的诀窍就在于，把这件事情分解成细小的部分，每次集中注意力完成其中一点点。

上次我们在讨论拖延症的时候，我们讨论了伟大的成就其实就是每天积少成多的结果。在像素理论的时候，我们仔细观察了人的生命，发现其实人生是由一大堆无聊平淡的周三组成的，这些无聊的每一天才是我们幸福的基石。

我觉得对于婚姻来说也是这个道理。

在一个外人看来，美好的婚姻就是个让人心醉的爱情故事，就像是在电影或者小说里面的那样。嗯，这是一种美好而诗意地看待婚姻的方式。

但是人的幸福感并不是简简单单心醉就可以了，为什么？因为我们的生活不能被浓缩，我们被困在’当下”动弹不得。而真正的幸福，存在于我们如何对待’当下“。

所以如果我们想要得到幸福的婚姻，我们就要把视野放小。我们需要在显微镜下观察婚姻，告诉自己其实婚姻并不是由什么诗意的东西，只不过是两万个平淡周三的总和罢了。

婚姻不是在泰国度蜜月，婚姻是你们一起进行的56次旅行。婚姻不是乔迁新居，婚姻是在一所房子里吃4,386顿饭。当然婚姻更不可能是情人节。

婚姻就是那些普通到你记都记不住的周三，一起度过的周三。

所以我就跳过那些特别浪漫的部分了，我相信你自己能够脑补来的。我想用这个帖子来告诉大家，如何才能把平淡的周三过到最好。

想要忍受和另外一个人在一起20,000天，并且享受这个过程，我们需要几个必须的条件：

1）友谊，伟大的友谊

我很喜欢和大多数我的朋友混在一起，因为朋友就是用来一起混的。但是对于有些朋友，和他们在一起的时间既有趣而且高质量，有趣到他们通过了我的“交通测试”。

交通测试的意思就是，我在和某个朋友聚会结束之后开车送他回家，但是为了和他多聊一会，我故意选择交通拥堵的道路。对，我就是这么享受和他们在一起的时光。

能通过交通测试说明很多问题，这说明我已经在交流之中忘记了时间的流逝，感到精神焕发，而且一点都不感觉无聊。

对我来说，寻找人生伴侣最重要的就是她要通过这个交通测试。因为如果你人生中有一个人能够通过交通测试，那么和一个没有通过的人度过余生将会是一件多么令人沮丧的事情！

一个通过了交通测试的友谊包括：

• 一拍即合的幽默感。没人想假笑50年。
• 有趣。就是从无趣的情景中找到乐趣，比如航班延误，长时间驾车，需要跑腿这些。意料之中的是，研究证明一对情侣一起能够发现的乐趣多少，直接预测了他们的未来感情发展状况。
• 尊重对方的思维方式。好的人生伴侣应该是充当着职业和生活咨询师的双重身份。如果你不尊重对方的思维方式，那么你怎么可能坐下来听对方聊今天工作如何，有什么新鲜点子？如果你不尊重对方的大脑，那么你对这些根本就不屑一顾。
• 有足够多共同的爱好，活动和人际交往习惯。否则你和你的伴侣最后找不到周末可以一起进行的活动或者社交，只能沦为路人。
  通过了交通测试的友谊，会随着时间变得越来越好，未来发展的空间也是无穷的。

2）给人“家的感觉”

如果有人告诉你你必须在一张椅子上坐12个小时不准离开，除了觉得他是神经病之外，你的第一反应一定是“找一把最舒服的椅子”，因为你知道，就算刚开始最轻微的不舒服，随着时间的演变都会变成痛苦甚至折磨。如果你想要持续很久做一件事情，那么这件事最好让你“非常非常”舒服。

所以对于婚姻来说，那些重复性的不爽，会让你的婚姻慢慢变成不幸，因为就像是你椅子一样，这种不爽会随着时间持续增长。“家的感觉”就是让人感觉安全，舒适，可以完全做自己。想要和自己的伴侣有“在家的感觉”，有以下几点需要做到：

• 信任和安全感。秘密是婚姻的毒药，因为秘密给两个人之间建造了一堵无形的墙，让两个人都貌合神离。而且，谁愿意把自己生命的后50年用来和另外一个人勾心斗角上？另外，秘密经常会引发对方产生疑心，一旦有了疑心，那么家的感觉就荡然无存。所以，在一段幸福的婚姻中出轨，是最目光短浅的自寻死路的行为。
• 合拍。两个人的交流应该是自然无障碍的，两个人的能量级别也应该大致相同，总体来说，你们生活的波长应该差不多，这样合拍的生活才能持久。当我和一个跟我不合拍的人交流的时候，我要不了五分钟就会觉得心力交瘁。
• 接受人无完人。你是人，你就有缺点，我的意思是很多缺点，你现任或者未来的伴侣也好不到哪里去。既然都知道了，那么就绝对不能和一个挑三拣四的人在一起。当然了每个人都应该努力通过改善自己的缺点变得更好，但是对待伴侣缺点的正确态度应该是“人无完人金无足赤，我接受了你，也接受了你身上所有的一切。”
• 总体乐观向上的态度。记住，现在一家人的生活态度就是你的生活态度了。所以，那种不可持续的负面情绪就不要放在家里了。恋爱研究专家发现，如果一对伴侣每次吵架都没有对应的至少五次健康谈话，那么他们最后一定会分手。

3）对婚姻幸福的决心。

保持一段关系很有难度。如果不对一段关系付出工作一般的努力，就是想要不劳而获。现在这个年代，每个人都有自己的人身自由，能够随意构建自己未来的道路，让自己被拴在一段关系中保持付出确实不是一夜之间就能发生的。

那么，婚姻幸福需要学习那些技能呢？

• 沟通。哦，沟通在婚姻中的重要性就像是氧气在生存中的重要性一样不言而喻。但是，沟通确实很多情侣关系中的短板。事实上，在一个有关离婚的研究中，沟通方式被证明是影响关系走向最重要的一个因素。交流是一件很难长久做好的事情，成功的情侣需要为两个人的交流方式提前制定计划或者寻求婚姻咨询师的帮助才能解决他们的问题。
• 保持平等。婚姻关系如果管理不当，很容易就会变成不平等的权力体制。有时候一个人的情绪就决定了整个家庭的情绪走向，一个人的需要经常高于另外一个人，或者一个人用自己受不了的交流方式对待自己的伴侣，这时候问题就诞生了。
• 学会吵架。吵架是不可避免的，但是有的人善于吵架，有的人却不行。当一对情侣善于吵架的时候，他们能够分解压力，用幽默的方式讨论问题，真诚地倾听对方的意见，并且避免两个人的争论变成凶狠的人身攻击。当然他们也比那些不善于吵架的人更少吵架。根据John Gottman的研究，69%的夫妇反复吵架的原因都是因为他们核心价值观不同，没有可以调解的方法。善于争吵的夫妻就能够克制住自己攻击对方价值观的冲动，避免这种斗殴。
  在寻找你未来的伴侣或者评估现任伴侣的时候，你需要知道每一段感情都是有缺点的，你很难找到一个在以上每一个条件都能拿到A的人，但是你应该希望自己能够在每一项上都尽力做好，因为他们对你未来的幸福都有非常大的影响。

而且，面对这么吓人的清单，也许你不应该强求你的伴侣每一项都满足，因为我们在乎的是终身的幸福，所以大多数的条件在你们未
来 4,386 次共进晚餐中都会显得无关紧要。

最后，无论你情人节做了多么浪漫的事情，都祝你今年情人节快乐，请不要忘记，那些平淡的日子其实比情人节更加重要。

情人节一向都有双重含义。对于那些有男女朋友的人，情人节代表“庆祝感情顺利节”，但是对于那些没有男朋友女朋友的人，这个日子代表着“看看你这个没人爱的可怜孩子节”。情人节是唯一一个可以犯众怒的节日。

一直到20世纪中期，圣诞节一直都是犹太孩子的噩梦，然后，犹太教的光明节变成了犹太圣诞节，解决了这个问题。那些比如哥伦布节和感恩节这种国家性的节日，每年都会惹到一群人，因为这些节日庆祝的都是多年之前的大屠杀。但是只有情人节，只有这个节日能够让如此多的一群人陷入抑郁之中。

当然了，我们周围的单身男女不乏那种对情人节不屑一顾，热爱单身的。但是对于大多数单身男女，这个节日感觉起来就像是这样子：

乍一看，科学似乎也验证了这个现象。一个最近的研究表明，结了婚的人平均开心水平高于离婚的人。但是仔细观察可以发现，如果你把结了婚的人按照他们的婚姻幸福指数分成两组，一组是“自我感觉婚姻悲惨的”，另一组是“自我婚姻幸福的”。我们可以发现，“自我感觉婚姻悲惨的”人，他们的幸福指数甚至低于那些单身的人；而那些“自我感觉婚姻幸福的”人，他们的幸福指数甚至高于我们的想象。所以换句话说，情人节有两种情侣，大概是这样子：

所以说么，那些对自己状态不满意的单身男女，都应该把自己摆在一个中等开心，还是有点希望的地方。因为他们可以通过自己的努力找到一个人步入快乐的恋爱世界。他们的任务表应该是这样子的：1.找到一个美女（帅哥）然后开始恋爱。但是对于那些婚姻不幸福的人，他们的任务表却要复杂一些：1.经历一场痛苦的分手；2.恢复疗伤；3.找到一个美女（帅哥）然后开始恋爱。从这个角度来看，你单身其实没那么差嘛。

那些研究婚姻幸福对人整体幸福感的结果很显然，毕竟我们讨论的可是你的人生伴侣啊。

如果你非要想象一下人生伴侣对自己的重要性的话，那么这就像是试图想象宇宙多么庞大，想象死亡多么可怕——这些事件对我们来说都太巨大了，以至于我们不能把这个体验内化为感受。于是，我们就不那么努力地想象这些事情，然后自己自欺欺人地认为人生伴侣对我们的意义没有那么大。

但是相比死亡和宇宙的大小，找到人生伴侣这件事完全是由你掌控的。所以，你一定要让自己意识到这个决定对你的人生是多么的重要，然后考虑到每一个应该考虑的因素，做好这个决定。

所以人生伴侣到底是多大一回事呢？

好，假设你能够活到90岁，那么减去你现在的年龄，就是你还剩下的能活的岁月。这些时间大多数都是和你的人生伴侣度过的。

笔者很肯定80岁以上的人不读WaitButWhy（我奶奶也不读）。所以不管你是谁，这都是一段很长很长的时间，几乎就是你生命的一大半。

（当然人们会离婚了，但是你估计不会这么想。一份研究表明，86%的年轻人都相信自己未来的婚姻会天长地久。我觉得年纪大一点的人可能会不同意。所以我们就假设你未来的人生都是和你的人生伴侣度过的。）

而且，当你在选择伴侣的时候，你也选择了你未来孩子的父亲或者母亲，他（她）会深刻影响你孩子的发展。你也选择了一个一起吃饭的“饭友”，你们未来要共进大约20,000顿饭。他（她）更是你的旅伴，你们将会一起去100多次度假。他（她）会是你的闲时玩伴，职业咨询师，退休牌友，而且，你还要听到他（她）嘟囔你18,000次。

真是累成狗。

所以从这个来说，婚姻其实是人生中最重要的事情。但是为什么那么多优秀，聪明，理智的人，都栽在了婚姻上，和一个不让他们开心的人度过余生呢？

其实事实上，这个世界上有很多因素在冥冥中和我们对着干：

人们都不怎么了解自己对爱情应该期待什么

研究证明，单身的人对于自己对未来伴侣有何要求这件事，都不怎么了解。另一份研究证明，如果我们按照单身的人的要求为他们找到伴侣并介绍他们见面，这些人很多都会马上对自己的选择反悔。

其实这个并不令人吃惊，毕竟，大多数事情都是熟能生巧的。很多人就没有过几次恋爱经历，我们怎么能期望他们对此在行呢？对于大多数人来说，时间完全不够。而因为一个人对伴侣的要求在他单身的时候是不明确的，这一点让情况变得更糟糕。

社会价值观给了我们错误的期待

社会让我们不接受恋爱教育，完全跟着感觉走

如果你想经营自己的生意，那么传统理念都是你应该上商学院，然后创造一个经过深思熟虑的商业计划，并且经常对自己的商业计划进行改进和维护。这是符合逻辑的做法，因为如果你想做好一件事并且最小化损失，这就是你应该经过的准备过程。

但是如果一个人到大学去学习恋爱课程，如果他做出了详尽的寻找人生伴侣的计划，并且把自己的计划和进程严格地记录在电子表格里面，社会观念就会觉得你是 A）一个过分理智的机器人；B）太在意自己的爱情：C）简直是个怪人

不，当谈到约会这个问题的时候，我们的社会都觉得不应该过分思考，并且倾向于诸如“命运”，“相信自己的感觉”，“某事在人成事在天”这种态度。如果一个商人按照社会对我们的爱情期望去经商，他估计会赔的倾家荡产，就算他成功了，也完全是因为运气。这就是社会对我们爱情的指导。

社会让我们觉得“聪明地拓展自己的异性缘”是令人耻辱的

最近一项研究调查了是什么决定了我们如何选择异性，基于自己的偏好还是周围的机会。结果靠机会选择异性的占了一大半。我们的异性伴侣是什么样子的，“高矮胖瘦”“受教育程度”“呆萌还是吃货”，98%的情况都是由我们周围的可选对象决定的，而不是人们想象中的刚性需求。

换句话说，大家都是“有什么样子的就约什么样子的”，而不是“喜欢什么样子的约什么样子”。所以机遇这个结论，为了找到更好的人生伴侣，人们应该多去网上或者相亲事务所约会，或者其他什么别的方式，来增加自己的可选对象。

但是我们的社会觉得实在是不体面，而且人们都不愿意告诉大家自己在网上约会找男女朋友。体面的遇到另一半的方式是“在无意中碰到”，或者“被周围人介绍”。幸运的是，这种成见在随着时间消失，但是这种成见的存在就已经向我们展示了我们的社会对于爱情是多么的不理智。

社会催着我们恋爱结婚

在我们的世界里，一般规则是不要“太晚”结婚，“太晚”的界定从25到35不等。正确的规则应该是“你干什么都好，千万不要和错误的人结婚”。可惜的是，我们的社会宁愿要一个“37岁婚姻不幸福的两个孩子的妈妈”，也不愿意要一个“37岁单身女性”。这简直就是胡搞，很明显后者比前者更加接近幸福的婚姻，前者需要经历痛苦的离婚才能办到。

我们的生理特性给我们帮倒忙

人类的身体已经进化了好久，完全不理解和一个心有灵犀的人共度50年婚姻是什么样子

当我们遇到一个异性，对他（她）刚刚有一丝好感的时候，我们的身体就会觉得“好棒！来一发吧少年！”，然后用各种荷尔蒙轰炸我们的大脑，催促我们坠入爱河，然后承诺对方百年好合。只有我们对某个人不怎么感兴趣的时候，我们的大脑才能摆脱这样子的死循环。但是对于大多数情况，我们的态度都是模棱两可可上可不上，我们一般都会搞砸这个选择题，然后一不小心就订婚了。

生物钟是个贱人

如果一个女人想和自己的丈夫要一个孩子（不是领养），那么她就要考虑到自己身体的限制，在大约40岁之前怀孕。就这一点坑爹的事实就让女人寻找合适伴侣变得更难。要是我是女人的话，我宁愿和对的人领养一个孩子，也不愿意和错的人生一个。

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所以说，如果有这么一群没有感情经历的人，周围的社会期望又是让他们随遇而安，无知是福，但是应该尽早结婚，然后再加上他们的荷尔蒙，你说会得到什么样子的结果？

你得到的是大家错误地做出重大决定，极其错误地做出他们人生最重要的决定。让我们细数一下被这种模式坑了并且陷入痛苦恋爱关系的几类人：

浪漫过头小张：

“浪漫过头的小张”的失败之处在于，他觉得只要你足够爱一个人就可以结婚了。 诚然，浪漫是一段关系中的重要组成部分，而爱情也是最核心的成分。但是，如果一段关系缺了其他重要的东西，这段关系是走不远的。

那些浪漫过头的人，虽然有时候经常和自己的女朋友大吵特吵，但是还是忽略了内心对这种争执的抗议，然后自己告诉自己“所有事情的发生都是有原因的，我们的相遇也一定是冥冥之中注定的”，或者“我全身心地爱着他，这就足够了，我别的什么都不需要”。一旦浪漫过头的人找到了自己的“灵魂伴侣”，他们就开始忽略周围的一切，然后一直忠贞得守护自己未来50年的不幸婚姻。

被恐惧驾驭的小王

当你需要选择自己的人生伴侣时，让恐惧给你做决定是最不靠谱的。不幸的是，如果你过了一定年龄（有时候早到20多岁）还没有结婚，那么社会价值观就会开始在很多原先理智的人心中注入恐惧。这种社会（我们的父母，朋友）赋予我们的恐惧感，比如害怕自己成为朋友中最后一个单身的，比如害怕自己生孩子太晚，或者经常是害怕自己被别人品头论足，这些恐惧都在催促我们找一个“差不多就可以了”的人生伴侣。讽刺的是，我们真正应该害怕的是在不幸福中度过自己的后半生。那些被恐惧驾驭的人，为了躲避单身的恐惧，都被迫冒着这样子的风险。

人云亦云的小赵

“人云亦云的小赵”在做自己婚姻决策的时候，大都依靠着周围人的看法。选择自己人生伴侣，如此复杂的事情完全是自己一个人的，如人饮水，冷乱自知。除了虐待，两口子的事情别人真的没什么资格插足。

一种最让人唏嘘不已的例子，就是某个人迫于外界的压力和议论，和原本正确的人分手（宗教分歧经常就是一个原因）。他们为了家人或者朋友的意见，牺牲自己的感受和自己爱的人分手。

相反的情况也可能发生。有时候一个人仅仅因为“大家觉得他们挺相配”这种理由就和另外一个人在一起，实际上他们自己的问题多的是了。就算关上家门自己经常会非常沮丧，小赵还是让周围人的意见淹没了自己内心的声音。

肤浅的小刘

相比于自己人生伴侣感觉如何，“肤浅的小刘”更关心他的那些表面条件。她的爱人必须要有几个必须具备的特点，比如身高一定要多少，工作一定要体面，年收入一定要多少，要多么有成就，或者一些比如“必须是外国人”或者“必须会乐器”这种独特要求。

当然了，每个人对自己的伴侣都有大致的要求。但是那些虚荣心极强的人，就本末倒置把这些要求作为选择男女朋友的唯一标准，而对于那些“性格”“人品”这样子不能量化的标准睁一只眼闭一只眼。

如果你想要个词来形容这类找男女朋友像是填问卷一样的人，你可以叫他们“答题卡女”，或者“答题卡男”。我已经用这词很久了。

自私的小钱

小钱的自私有三种表现方式：

1）“不听我的话就滚”类型

这类人完全不能做出牺牲或者妥协。她就是觉得自己的需求意见想法凌驾于自己的伴侣之上，所以所有大事都要她说了算。短关系发展到最后，一般都是她继续自己单身的给自己拿主意的生活，然后旁边的男友若有若无地旁观。

这类人最好的下场就是和一个超级随和的人在一起。最差的下场，就是和一个没什么自尊心的耙耳朵在一起。她扼杀了夫妻作为一家人共同进步的机会，限制了家庭发展的潜力。

2）“我是主角”类型

这种人悲剧性的缺点就在于自恋的要死。他希望自己的爱人变身心理医生和他最虔诚的追随者，但是却不知道投桃报李赞美对方。每天晚上他和伴侣讨论今天发生的事情，但是大概90%都是关于他自己的，毕竟他是这段关系的主角啊！他的问题就是不知道从自己沉醉的世界中醒过来，最后只能和一个小跟班一样的人结婚，后50年都无聊的要死。

3）“为了需求结婚”类型

每个人都有需求，每个人都希望自己的需求得到满足。但是可怕的是“满足这个需求”成为寻找伴侣的主要原因，比如“她做饭给我吃”，“他要做个好父亲”，“他很有钱”，“她床上功夫很好”，“他帮我整理东西”之类。当然了上述这些都是非常大的优点，但是也就是这样了，它们只是优点而已。于是，在结婚了一两年之后，为了需求结婚的人已经习惯于被满足，原来的刺激感就烟消云散，婚姻生活开始变得平淡无奇。

以上这些人婚姻失败的原因，就是他们在寻找人生伴侣的时候，考虑的都是在日后婚姻中不那么重要的事情。他们考虑的事情可能最初会给他们刺激，但是并不是能够长久给他们带来快乐的因素。

那么，具体怎么样才能找到一个让你快乐的人生伴侣呢？请看第二部分。

地球是我们见过的最美好的星球。她外观漂亮，坐落于太阳系的黄金位置，给如此之多的动植物群提供了完美的生存条件，让我们这些生命能够生息繁衍。

基本上就是有史以来最赞的行星啦。

可惜的是，如果你要算上了我们周围宣兵夺主的虫子，那么可能地球就不那么美好了。

诶，这个不算大的地球上，竟然有1千亿亿只虫子。平摊到全世界人口，就是每人相对应着15亿只昆虫。而且虫子的种类数目占据了地球物种的80%。

可惜啊。

而且不像是一个有了虫害的房子或者公寓，我们不能因此搬家了——地球是我们永久的居所，至少现在是这样子的。

有的人可能会说，当我说虫子毁了我们生活的时候，在“小题大做”或者是“没事瞎扯淡”。但是我没有，因为：

1）虫子就是迷你怪兽。

好，在你脑海里想像一个一般的生物的放大版。

比如一条大鱼，还是鱼；一直大鸟可能是鸵鸟；一只大的爬行动物可能是鳄鱼。大的哺乳动物也就是个狗熊。一般般的破玩意。

但是你知道什么不一般么？一直巨大的虫子。

想像一只和垃圾桶一样大的苍蝇，或者和椅子一样大的蚂蚁，再或者一个车子一样大的蟑螂。除了“怪兽”之外还能想象出什么描述这些东西的词么？

但是我们就因为现在虫子很小，就能够心安理得地和1千亿亿只迷你怪兽生活在一起么？

这简直是恐怖电影。

2）虫子噩梦一般的行为方式

是的，他们看起来就像是个噩梦，但是我和很多靠谱人士都痛恨虫子的原因，是因为它们的行为方式。

人类在地球上处于精英统治地位，但是所有物种之中只有虫子不大明白这一点。和其他的生物不同，虫子们A）完全不顾人类的私人空间，B）不理解私人财产的意义，不请自来，C）很显然不明白人类处于食物链的顶端，也就是大概没什么东西以人类为食。

如果虫子和其他物种一样遵守规则那么就没什么大问题了，但是虫子这种丧心病狂侵犯边界的行为让它们变得十分可鄙。

我们之间的边界就是问题的关键。大家都喜欢松鼠，但是如果松鼠开始规律性地到你的房间里，吃你的食物，在你的桌子上排泄，大家就开始讨厌松鼠了。如果松鼠某一天不再害怕人类，经常蹦到人的身上，在人睡觉的时候顺着身子爬，或者有时候把牙齿嵌进你的肉里吸你的血，那么我打赌你一定会非常，非常恨松鼠的。

3）虫子会让你颜面扫地。

作为一个害怕虫子的男人确实不是什么光彩的事情。

换作其他的恐惧症，你只需要避免和你恐惧的事情接触，没有人需要知道你晕菜的样子。但是因为刚才提过的原因，虫子就真尼玛为所欲为啊，所以是否遇见他们不是你能够控制的事情。所以，对于“看到虫子就吓尿了的男人”来说，见到虫子就要克制住刚开始被吓尿那一瞬间的冲动。这种冲动是这样子的：

有时候我就一个人，我对这种抽风也就随意了。我觉得对我来说最囧的事情就是有人把我这么多年被虫子吓尿的经历做成视频给大家看。

但是如果你不是一个人，比如周围有女生的时候，你就需要非常克制自己不让这种冲动控制了你的肌肉。这么多年我已经练就了一身克制手舞足蹈冲动的本领：

但是有时候这虫子的出现太惊心动魄了，你的理智大脑在能够控制你的行为之前，你就已经方寸大乱了。这时候你的行为就像是泼出去的水，完全收不回来：

4）虫子能对你造成重创。

到此为止，我们讨论了两个级别的虫子引发的事故：

第一级别）侵犯领地：虫子跑到了你的家里，地板上或者天花板上。

第二级别）过分的要死的侵犯领地：虫子跑到了你的床上，或者你的身上。但是想要进入第三个级别还需要修炼。

第三级别）改变你一生的虫子事故：在你的衣服里面或者嘴里发现虫子。

这种事情能够改变你一生的某个习惯。比如我自从1991年开始就没用吸管喝过饮料

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为了知己知彼百战不殆，让我们首先观察一下昆虫的五种类型：

（在这个帖子里面，我吧蜘蛛和蛛形纲动物当作了昆虫，但是理论上说它们不算昆虫。）

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蠢萌的昆虫

并不是每一种昆虫都让这个世界变得像地狱一样。对于这些昆虫有一些很严格的标准，只有满足了这些标准的虫子才能被划归为蠢萌类：

• 它们的活动范围在室外
• 它们看起来很可爱
• 它们不咬人
• 它们不做一些一惊一乍的动作
• 它们对人类不感兴趣
• 它们很搞笑
  例子：

尺蠖

尺蠖是标准的蠢萌昆虫。它长的很荒唐，可爱，活动缓慢，有点书呆子像。是为数不多的我可以用手接触的昆虫。

瓢虫

瓢虫就是在给我们捣鬼。如果它们是全黑的，那么我们肯定不会喜欢它们。因为那样子它们就会是脏兮兮的小甲壳虫。但是人类就是这么好骗的观众，瓢虫把自己打扮成小丑一样，就笼络了我们的人心。它们唯一的缺点就是偶尔会张开翅膀突然起飞，其实我经常忘记了它们还会飞。

药丸虫

药丸虫很好欺负。稍微碰它一下它就进入紧急状态，然后缩成一个球，然后你就可以拿起来任意蹂躏。你停手一会之后它才能鼓足勇气重新展开身体继续自己的生活，然后你就又可以再重复一遍这种蹂躏。实际上又是一种脏兮兮的虫子，但是鉴于它卷成球卖萌的能力，我们就暂且既往不咎把它放在蠢萌昆虫这一类。

而且严格来说它不算是昆虫，而是甲壳纲动物，不过既然我都写了这么多了我们就得过且过吧！

毛毛虫

毛毛虫是一种非常搞笑，但是自我厌恶的昆虫，大部分时间看起来都闷闷不乐。他们缓慢的移动速度让它们一点都不可怕（除了这个反例），而且它们大多数时间都呆在室外空间。

一般的虫子只要变大了就不能算作蠢萌了，但是毛毛虫通过变得像卡通画一样做到了“大也可以很萌”。

蝴蝶

按说蝴蝶应该很恐怖才对啊，这可是一种巨大的会飞的虫子！但是它们因为安分守己并没有遭到大家的厌恶。它们体态轻盈，靓丽可人，总是呆在户外，而且和其他昆虫不一样，它们扇动翅膀的动作轻柔而优雅。蝴蝶，外加瓢虫和萤火虫，组成了五岁小孩最喜欢的三种昆虫。

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令人不爽的虫子

蚂蚱

蚂蚱实在是太一惊一乍了，跳来跳去不能被归类为可爱。但是它们对人类和我们的住所不敢兴趣，所以稳坐第二类头把交椅。

家蝇

家蝇不讨人喜欢。它们非常丑陋，不友好，而且它们的名字就暗示了它们非常喜欢呆在你的“家”里。而且它们会吃你的食物。我最近才了解到的一个事实：家蝇刚开始落在食物上但是不马上开始吃，是因为它们要先吐在你的食物上用自己的唾液在开饭之前进行提前消化，于是它们吃的时候就能节省时间。（现在我觉得你还是不知道这个小知识比较好，不过不好意思了）

蚂蚁

有时候人们家里出现蚂蚁，大家都觉得是因为蚂蚁闻到了食物的味道才蜂拥而来的。但是其实并不是这样子，蚂蚁闻不到什么东西，而是一只讨厌的蚂蚁侦察兵在房子里面漫游，找到了食物残渣，然后回到巢穴告诉自己的朋友。所以下次如果你在厨房发现一只落单的蚂蚁，就在它回去通风报信之前速度结果了它的小命。

虽然一般的黑蚂蚁被放在这种无害的分类中，但是这个世界上还有其他令人恐惧的蚂蚁。有一些丧心病狂的人会用这些蚂蚁做一些诡异的黑暗仪式。

蜜蜂

人们对蜜蜂的恐惧完全是大惊小怪。像我这种对各种昆虫都有恐惧症的人，蜜蜂从来都没有惹恼过我。对于蜜蜂，或者它们更加讨厌的大黄蜂朋友相处的方式，就是了解它们的小脑子是怎么构造的——它们对人类完全没有兴趣，也没有叮你的愿望，如果你简单地忽视他们，没什么坏事会发生。唯一的蜜蜂会变坏的情况就是你自己先不淡定了。鉴于我在蜜蜂面前完全能够保持住成年人的行为方式，我总是很喜欢和它们在一起的时间。

如果你感兴趣，这是一段有关大黄蜂罪恶行径的视频。

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令人恼怒的虫子

这些虫子并不只是一件麻烦事，它们总是故意把我们的生活变得很糟糕。我实在不能理解从这里之后有人还能对昆虫漠不关心，这么丧心病狂，你们实在是有问题。

蛾子

我恨蛾子。它们是蝴蝶恶心而神经质的表亲。你知道蝴蝶么，他们不会这样瞎搞：

或者这样子：

这样子的行为是要有多烦人啊。而且，蛾子脑洞到底是有多大才能这么趋光啊？能够进化出这样子的特征，蛾子的世界实在是太不近人情了。

大蚊子

我不怎么清楚这些大蚊子到底是怎么一回事，或者它们平常都在干啥。小蚊子总是在我们身边哼哼唧唧吸我们的血，但是这个怪胎却总是特立独行地挂在墙角或者房顶上。大蚊子就是一个体型×10但是智商÷10的蚊子。

果蝇

周一，两只果蝇。周二，三只果蝇。周三，880只果蝇。

神烦小蜘蛛

不要和“噩梦蜘蛛”混淆了，神烦蜘蛛包括了从“小蜘蛛”到“长腿蜘蛛”的那些不那么恐怖的蜘蛛。

我最讨厌有些人在我房子里面看到蜘蛛之后说；“你应该给那只蜘蛛一条活路，他会吃掉你房间里面其他的虫子的。”不！我不会因为一只怪物有时候可能走运吃掉另一种怪物就大发慈悲。而且你是什么人啊，1750年的女巫？我们身边到处都是杀虫方法，而你却要忽略这些方法把怪物的老巢留在我的家里？

和蜘蛛共居一室，有时候你经过一扇门的时候就会被蜘蛛丝糊一脸。这意味着三件事：1）蜘蛛就在你的附近，2）它甚至可能就在你的衣服或者头发里面，3）你现在满脸都沾满了它屁股里面喷出来的东西。

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完全无法接受的虫子

蚊子

在我们一生中经历的各种跌宕起伏中，最差的部分就包括晚上躺在床上，听到耳边有蚊子那高频的嗡嗡声晃来晃去。这只蚊子就在你的脸周围几厘米的距离飞来飞去，等着你睡着，然后花一晚上的时间叮你的脸。你伸出手在空中挥舞，希望能够驱赶这个小恶魔，但是就算着嗡嗡声停止了，也只能意味着要么它在某个隐秘的地方静静呆着养精蓄锐，要么就是它已经悄悄地停在你的头上某个地方了。如果你能够就这么得过且过了，那么三十秒之后它就又开始在你耳边嗡嗡了。

这种挣扎最后会有两种收场结果：

1. 你最终无力地睡去，然后被蚊子在脸上啃一晚上。
2. 你愤怒地从床上起来打开灯，穿着你的内裤在房间里拿着杂志搜寻这个小恶魔，知道你杀了它位置。

我实在不理解为什么有人能够接受1那个选项。

蜱虫

哦，这只不过是一个落在你身上就开始钻进你皮肤的虫子罢了。如果你之后发现了他们要他们搬走，他们并不同意。有比这个更不讨人喜欢的么？另外，如果你通过把他们的头拔下来这种方式请他们搬家，他们就会给你留下所谓的莱姆病。

虱子

在幼儿园的时候有时候老师会把我们叫到一起做检查虱子。我一直以为虱子是类似头皮屑一样的东西，没什么大惊小怪的，知道后面我发现原来它是这样子的。

这个发现是在我记忆中最吓人的。排名第二的是我6岁有一天在芝麻街中看到原来牛奶不是从白色奶油味的云彩上来的，而是从被人用手指从牛的乳房那里挤出来。我那之后基本不喝牛奶了。

看到这个照片，我不知道为什么那些孩子要害怕床底下的怪物，而不是可能生活在自己头上的这个怪物。

而且我也不确定为什么我从5到13岁被咬了40次，但是后面就再也没有了。

床虱

没啥的，搬家，所有东西买新的。谈话结束。

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噩梦级别的虫子

蟑螂

我现在的感情很复杂。原因是我本来想搜索“蟑螂”，但是我一不小心点了“蟑螂滋生”。我不建议你去搜索这个东西，除非你想了解我现在的感受。
重拾我的自我意识之后，我们继续讨论我刚刚看到的另外一件事情：美国的常见蟑螂是会飞的。

我在纽约的时候虽然知道全城都有蟑螂生存，但是我的房东告诉我我的房间并没有。有一次我在洛杉矶办公室工作到深夜，然后感觉到自己脚上痒痒的，我低头一看发现有一只巨大的蟑螂站在我的穿着拖鞋的脚上。也许是因为这些经历或者蟑螂会飞这种新知识，我觉得我已经想要讨论下一种虫子的。

另外，我刚才在手腕上发现一片沙发上的绒毛，还以为是蟑螂被吓得半死。希望下面我们能够讨论一些比较愉悦的虫子。

蜈蚣

那些让你不要杀灭家中蜘蛛的人简直弱爆了。有一个网站告诉我这样一个有关蜈蚣的事实：

那个被布拉登当作末日昆虫的虫子，实际上是一种家中常见的有益昆虫。这种昆虫一般都在晚上捕食，而且并不叮咬人类。在有光的时候也会迅速逃走。如果放任不管，它甚至会捕食比如蟑螂等不速之客。

对这种论述我能打的最好的比方：一个女人因为家中厨房蹲着个裸男打电话报警，警察说没关系，你就把他留在那里吧，他不会对你做什么的，而且，如果有强盗或者强奸犯闯入你的房子，他说不定还会和他们大战一场呢。

噩梦蜘蛛

让我们欢迎噩梦中的噩梦！这个世界上有很多吓人的虫子，但是没有一个能够给我这种扭头在台灯上看到这个的恐惧：
蜘蛛和其他虫子完全不是一个战斗级别的，他们自己就是一个恐惧的级别，甚至远超前面两种。而且，现在我们已经脱离了“非理性恐惧”的范围，因为这只台灯上的蜘蛛跑的极快，能跳，会咬你而且很可能会杀了你。这些都是真正值得我们害怕的原因。

我看到这张照片的唯一想法就是我后面究竟应该TM的干什么好。我可能会慢慢把这个台灯放到室外，但是估计你动一下台灯那只蜘蛛就跑到了别的地方，然后就出现了这样子的状况：

抱歉，我知道你已经受够了，我们马上就结束了：

让我们用这只大到可以吃鸟的蜘蛛收尾吧：

最后，是人类历史上最恐怖的昆虫的照片，一直巨大的狼蛛妈妈和她的孩子们：

趁着你刚开始读这篇文章，让我问你几个你大概已经很久没有问过你自己的问题：

• 我为什么存在？

• 我为什么长成了现在这个样子？

• 我的基因都是哪来的？ 如果我顺着这些基因回溯到很久以前， 是不是情况会变得超级不可思议，以至于我们需要用Waitbutwhy的简笔画来表达？

为了能够回答最后那个问题，让我们从现在开始，根据每一个阶段性的时刻向前推算：

我们就从你开始吧！虽然我不认识你，也不知道你长的什么样子，但是我估计你差不多是这样子的：

为了简单起见，我们就把话题保持在你的父辈血统好了：

所以向前走一步，这就是你的老爸：

然后是你的祖父，曾祖父，终于到了你的曾曾曾祖父，估计一下他大概是1825年到1875年之间出生的：

你的曾曾曾祖父一辈子都没有什么自来水或者交流电可以用，而且和你相比，他估计更加重男轻女。我们谁都没见过他，但是要是没有他，也就没有你。

然后我们跳到他的爸爸，他的爸爸的爸爸，干脆我们往前跳18代，直到你的(20曾)祖父那里（20曾祖父代表你的第二是个曾祖父，很显然我们没地方写下20个“曾“”字）。

你的曾20祖父是个性情中人。他要不是在殴打别人，就是在被别人殴打。在他没有染上黑死病一命呜呼之前，他大多时间都在远征的时候屠杀女人和小孩。令人惊奇的是，他很可能和你一个姓。

如果他能够跟你见面的话，他绝对会被你每天的弱逼生活震惊的。但是再震惊也没有你的曾500祖父震惊。

你的曾500祖父没有在“思考人生意义这件事”上磨叽，比如天天考虑着未来自己应该做什么才能算是追求自己的内心。他只会做一些打猎、和其他部落对着干这种事。虽然大概只活了30多岁，但是他还是设法把一个女人的肚子搞大了。要是他有点节操，没有把哪个妹子的肚子搞大，你和今天的另外几百万人都将不复存在。

让我们再往前一段时间到现在这个时候为止，人还都是”人”，一个非常特殊的家伙就活在这个时候。科学家管他叫Y染色体亚当（Y-chromosomal Adam）。Y染色体亚当是现在所有世界上人类的最靠近现代的祖先，换句话说，他不仅是你的曾14,000祖父，他也是每个人的曾14,000祖父。他是世界上最后一个已经是人类的男性祖先。在从这里开始讨论的祖先，都是所有人类的祖先。

那么Y染色体亚当是个什么样子？呃，估计他是个恶心的家伙，非常让人不爽，而且可能很喜欢强奸别人。但是对于我们来说，这是件好事，因为他活了足够长的时间来把自己的基因流传下去。 如果他当时没有留种就挂掉了，那么虽然人类社会估计还是会存在的，但是全世界都会变成另外一群人，我们也都不再会是我们了。

好了，从现在开始情况就开始变得猎奇了。三百万年前，这个世界上没有人类。我们那时候的祖先是一种人猿混合体，叫做“南方古猿” （Australopithecus）。你的曾220,000祖父么不是什么特别有脑子的人，事实上，他的脑容积大概只有你的35% 那么大。而且他也没什么吸引力。但是他确实是你第一个可以直立行走的祖先。直立行走让他可以把手腾出看干点别的事情，比如制造和使用工具啊（或者撸管什么的）。能够使用工具让那些聪明猿变得更厉害了，大脑的进化在这之后也进入了高速公路。

你的曾550,000祖父是一个非常重要的猴子。它不仅是所有人类的祖先，也是所有黑猩猩的祖先。这是我们和黑猩猩在历史上最后一次交汇。科学家相信六百万年前，人和猿分道扬镳，最后进化到了一个住在动物园里，一个开动物园。 也就是说，这时候有一个猴子生了两个娃，一个长大后成为了所有人类的祖先，另外一个长大后成为了所有猿的祖先。

和你其他的祖先不一样，你的曾15,000,000祖父的时代比较坑爹。他当时必须和恐龙同处一室。当时的哺乳动物体型娇小，地位卑劣而且住在树上。后来，大约六千六百万年之前，一颗大陨石从天而降，屠杀了所有恐龙。于是这个不爱出风头的家伙就成了所有现代灵长类动物的祖先。

我觉得我应该给你点时间，让你好好体会一下这个事实：你的曾55,000,000祖父是一个耗子。准确来说，他的名字是真兽亚纲动物，第一个有胎盘的哺乳动物，也是所有哺乳动物（除了那些有袋动物和鸭嘴兽）的祖先。所以说，如果海里有一个鲸鱼创办的类似这个的博客，那只鲸鱼也从他的祖先一直追溯到现在，那么从这里开始之后我们的内容就同步了。

如果你在脚下看到一直千足虫，你会尖叫着用书把它拍死然后逃跑。但是你的曾1.25亿祖父见到千足虫就把它吃了。他是个蜥蜴，事实上他是第一个有手有脚、还有神经系统的正儿八经的蜥蜴。他也是所有哺乳动物，爬行动物，鸟类共同的祖先。位于他和那只耗子之间，有一个在进化中处于很尴尬地位的动物，他是第一个哺乳动物但是还是需要下蛋，有点像今天的鸭嘴兽。

你的曾1.6亿祖父生活非常苦逼。他是你第一个离开海洋登上陆地的父辈。从进化角度来讲，他就像是那些移民到新国家的人一样。他抛弃原来自己直到的关于旧国家的一切，到新世界从零开始，就是为了子孙后代能有更好的发展。“走路”对于你的曾1.6亿祖父是个奢侈品，他用自己的鳍在泥里扭来扭去，挣扎着呼吸，只为了能让你有朝一日离开阴暗寒冷的大海。

他的名字叫棘螈（Acanthostega）。他是很多现代生物特征的先驱者，比如腮之外的肺，有骨头的鳍。这个有骨头的鳍后来进化成了我们的手和脚。

你的曾2.2亿祖父是条鱼。低头看看你的手脚，再看看这个图片：你的手脚只不过是他的弱逼鱼鳍的高级版本罢了。如果远古鱼类采用了不同的进化方式来帮助他们在海中保持平衡，我们的身体现在看起来就会有翻天覆地的不同。他还有一点创新：他是第一个有下巴的生物，之前的生物都是脸上长着个洞而已。

你知道为什么你的曾2.55亿祖父看起来像一个逗逼的绦虫么？因为他就是一条逗逼的绦虫。他的贡献在于：他发明了大脑，并且是第一个有正反面的动物（原来的动物都是一个圆滚滚的柱子）。

没办法我不知道该给你说什么了，这就是你的血统的一部分。

我想现在暂停一下。我并没有为了写这个文章在这里瞎扯淡。如果你找到你爸爸，再找到他的爸爸，这样子找435,000,000次，你就找到了个水母。进化真是令人惊奇！

当然，我们不能跳过这个水母给我们的贡献：神经系统和肌肉。眼睛最早也是在这个时段出现的。有一种学说认为，这些进化突破导致了所谓的寒武纪生物大爆发。

你的曾5.55亿祖父是个海绵宝宝，只不过他一辈子都站在同一个地方，闲的蛋疼。

他头上是有个很长的触手，这个让他成为了世上第一个动物。到这时候为止，世界上所有的生命都是单细胞生物，他是第一个多细胞构成的生命。

哦不对，这些水草什么的不应该出现在图片里面，当时还没有水草。不过我刚刚发现这个错误，而且我对我的绘画技巧很骄傲，所以我就把它们留在那里了！

现在我们需要回溯很多代才能到达你的曾1000亿祖父那里：一个具有复杂细胞结构的真核细胞。

他看起来好像不算啥，但是他是所有动物的祖先，而且他是第一个有性别的生物。你看他多可爱啊！

让我们一直回到地球早起的那段好时光，我们找到了你的曾8500亿祖父。一个苦逼的搬砖屌丝单细胞细菌。他的最大贡献，就是发明了光合作用，并且在今后的几亿年中为地球的大气层提供了现在生命所需的氧气！

再向前1.15万亿代，大约38亿年，我们就到达了我们旅行的终点：第一个有生命的颗粒，地球生命的创造者。我们现在还不是特别清楚他是怎么出现的，这个问题也是众多未解科学之谜之一。现在有很多理论，比如自然产生论、原始汤产生论、外星生命论等等。无论如何，我们都欠这个小家伙一个人情。我们应该花10秒钟时间来想想原来他是我们的祖先，向他38亿年前的孤独生命致敬。

让我们总结一下，有两件是我们要好好思考：

1）你身体里的基因的故事有多么丰富。你的基因走了一条很长很长的路，在几万亿个生命体中传承下来，经历了无数次优化突变，最终以染色体的形式包在你的细胞核中。正是因为那个水母经历的，那个蜥蜴经历的，那个猴子经历的所有事情，他们如何适应周围的环境，才让你成为今天你的这个样子。

我听说，我们有时候会打嗝，那是因为打嗝其实是源自鱼的残余进化反射。打嗝就是一个小窗口，通过这个窗口我们看到了我们亿万年前那些鱼祖先。

2）想想看你能够存在，这件事的概率是多么的小。从生命的第一代开始，有着数万亿的父亲的父亲的父亲，最后到了你的父亲。如果这些父亲中任何一个（或者母亲）在繁衍之前就死掉了，如果几万年前你的鱼祖先还没长成就被吃掉了，如果你的耗子祖先还是个小老鼠的时候就被倒下的树砸死了，你就不会存在了。可能一个和你相似的另一个人，但不再是你了。

这个是小明：

这个是“今天”：

小明和今天现在在谈恋爱。

这段感情一直进展顺利，小明也理所应当地很开心。但是总有一些时候，小明觉得他正在约会的今天不是他命中注定的那位真命天女。当然了，有时候小明和今天能够一起玩得很开，但是大多数时间他都觉得自己在和一个乏味的“星期三”约会。这种乏味的周三肯定不是小明想要一起和她终老的那种。

因为小明心里知道这段感情只是暂时的，他就没有投入那么多东西。他把更多的时间都花在思念另外一个人身上了——明天。啊，明天是一个完美的情人，有激情，令人有成就感，有意义，充满刺激。他知道总有一天自己在约会的今天也会变成这样子，变成他喜欢的那一种，那时候他的事业腾飞，住在自己最爱的城市。他已经可以在脑海里描绘出未来的这一切了。

那些美好的事情终究会到来的。但是小明在这期间还有别的计划。下周小明就会获得加薪，他想一旦自己获得了加薪他就会和今天分手，然后另寻新欢－加薪了之后的那一天。加薪之后那一天不是那种配得上小明的对象，但是显然那一天比今天强多了。一周后小明早晨起床，发现今日他走路都开心的蹦哒起来。小明换了个人一样，他已经爱上现在的今天了：

那一天晚上他去了一家原来吃不起的餐馆吃饭，第二天，他买了一套高尔夫球杆。

两周后，小明又去了那家豪华的餐馆，但是这次他感觉和上次有点不一样了。这次的食物依然很美味，但是他就是没有上次去吃的时候那么兴奋了。

一个月之后，小明又拿着那套高尔夫球杆去打球。这已经是他第四次用这套高尔夫球杆了，现在他一点都不觉得这些球杆有什么好的。打球对他来说越来越平淡了。

生活这样子一直持续，直到有一天，他所在的围城看起来和加薪前的那些日子一模一样。

小明感到很困惑，他以为自己的”前女友“已经被远远甩开了，为什么他会有这种他还在和她约会呢？按说他应该已经摆脱了那部分生活了。

这确实很令人沮丧，但是小明耸耸肩就忽略了这件事。这个加薪本身就没有多少钱，真正的美好未来还没有到来呢，所以现在他又感到不开心了这也没什么不正常的。

你见之后，小明迎来了人生中非常重要的一个月。首先，在单身多年之后，他遇到了一个漂亮的女孩，两个人一件如故。她正是小明一直在等待的女人。 几次约会之后，她成了小明的女朋友。也正是在这个时候，小明前一段时间成立的参观评价体系被当地的报纸报道了，现在访问量扶摇直上。他一直都知道自己的这门生意是个好主意，现在他终于得到了证明。对于小明来说，梦想中的日子终于来临了。

这个全新的“今天”，这个“事业成功爱情美满的今天”，是小明这几年一直都梦寐以求的。

他一直都觉得自己终有一天会有这样的生活，他就是这样子的人，值得这样的生活。他觉得，周三对于他来说再也不会味同嚼蜡了。

但是有一些细微的改变慢慢又开始发生了。几个月之后，虽然他和女朋友关系稳定，事业也一直在稳步增长，小明发现自己对原来迎接新生活的那些兴奋劲开始慢慢消退了。这样子的生活不像原来那么丰富多彩了。他比原来更忙了，每天都在不停的工作。虽然他依然对这样子的生活感到开心，但是已经没有前些日子那么High了。

然后一年过去了。虽然小明的生活更加富裕，更加有意义了，但是他已经完全习惯现在的生活方式了。有时候他眼看朋友的事业也开始突飞猛进，甚至比自己还要发达，心里暗暗琢磨朋友的生活会是如何。他的朋友似乎也能够和他们的女朋友过的更开心。他们的生活一定更好，小明心里暗暗想到。

直到有一天，小明一觉醒来，发现自己又重新回到了这里：

他不敢相信自己的眼睛，那个原来乏味无聊的“昨天”又来这里干嘛？他觉得自己应该给“今天”下一个最后通牒，但是他发现这样子真是没有意义。因为原来他觉得自己美好的明天是“有自己的事业并且遇到自己的女朋友”，几天他又觉得自己美好的明天应该是“卖掉自己公司和女朋友结婚”。事情一直在变，他没什么办法。

小明的这种内心挣扎其实很正常，其实我们每个人都在以某种方式经历着这种挣扎。在这个令人惊奇的Ted演讲中，哈弗大学教授Dan Gilbert向我们描述了所谓“作用偏差”的心理现象，这种心理现象描述的是我们每个人都对未来的享乐做了高估。人类有能力模拟未来的情况来知道未来是何种体验，但是这种心中的模拟并不是总那么奏效。这些模拟让你觉得，未来会发生的改变比事实更加不同。

Gilbert说，无论从实地研究还是实验室数据，我们都发现赢得或者输掉选举，得到或者失去恋人，是否获得晋升，是否通过大学考试，等等事件都比我们想象中对生活的影响要小，影响的持续时间更短，也没有那么大的意义。就算是那些异常的灾难也是如此。研究证明，对于经历过重大生活创伤的人来说，创伤发生三个月之后，创伤对他们的作用已经基本消失了。小明显然就是”作用偏差“的受害者。小明的困境也见于Tim Urban（本文作者）在镜子前自言自语时创造的“像素点理论”。小明觉得自己的生命就是一幅描绘史诗场景的画，但是他错误的觉得这个史诗场景来源于某些关键的像素点。

但是这显然是错的。小明不可能同时生活在这幅画的每个角落，他每次只能过一天，每天对于这幅画来说，都只是一个像素点。

所以，虽然对于外人来说，小明的每一天都是他生命画面的一个像素点，小明自己却要每一天都生活在没有那么令人兴奋的像素里面。小明的错误就在于，他把注意力放在整张图片上，觉得浓墨重彩才是生活的主旋律。但是实际上，那些他厌恶的乏味的星期三，才是生活的主旋律。

而且，他错误的觉得图片的像素点应该像是整个图像一样充满色彩。无论一个人的生命看起来如何色彩斑斓，每一天依然只有一种颜色。小明觉得自己和“今天”的恋爱关系只是暂时的。但是他必须放弃这种想法，接受每一个“今天”才能够真正的快乐起来。

至于哪些事情能够真正让小明在每个乏味的星期三都感到快乐呢？有很多科学研究证明的行为：比如和你喜欢的人在一起，睡好，锻炼，做你擅长的事情，还有帮助其他人。但是可能小明需要做的第一件事是感恩。小明花了生命中的那么多时间去期望未来还没有到来的事情，却没有花时间想想自己现在的生活有多么美好。好消息是，下周就是感恩节了，一个完美的起点。

诶，得了吧。

你真的要把自己的注意力放在自己的生活上，不去关心我们所在的这个宇宙么？

想像一下一个住在你指甲缝里面的细菌，这细菌足够聪明，了解这个世界的很多事情。它有足够好的历史感，它也能接触到很多有关世界大事的信息，到了晚上它也能够仰起头看看它周围的世界。但是这个细菌决定忽视周围的一切，把注意力集中在你的指甲缝里面。

我们一定都会对这个细菌感到失望，对吧？然后看看你自己，完全忽视了自己所居住的地方其实是这样子的：

——因为你总是忙着挑选今天穿什么T恤衫，或者考虑着下班了去哪里喝一杯。

所以，我原来已经说过，我从三岁起就开始痴迷天文学了。Waitbutwhy的一大使命就是时刻提醒你不要忘记我们头顶的灿烂星空。

我们今天就简单说说一个话题：恒星。

当人们说到宇宙的时候，人们总是会联想起星星。我们宇宙中大多数可见物质都是由星星组成的。就算除了我们太阳之外的恒星都和我们相距遥远，远得不可置信，我们每天晚上还是能够用裸眼看到成千上万的星星。

在这个帖子中，我从无数关于恒星的有趣事实中筛选了四个格外让人吃惊的：

1）这个宇宙中的恒星数目多到无法测量。

你记不记得有时候你在乡村地区，月亮看不到但是可以看到很多很多星星？

在这个光学场景中，你最多大概能看到2500颗星星。这个数目大概是我们星系中恒星数目的1/100,000,000。

说到我们的星系，让我们抬头看一看那美得惊人的银河。为了帮助我们理解银河系到底有多大，以下是几个事实：

银河系的直径约为100,000光年。一光年是光在一年中走的距离。参考一下光可以每秒绕着地球转7圈，光年简直是一个庞然大物。就算我们最快的飞行器也需要18,000年才能走过1光年，银河系竟然有100,000这么多距离。
这个也意味着，如果你用望远镜看银河系的另外一边，你实际上是在看那边100,000年前的情况，因为那时候星星发出的光现在才能到达我们的眼睛。同理，如果银河系另一边有人现在用望远镜看地球，那么他们能看到的真是一些尼安德特人，原始得跑来跑去像是一群傻瓜。
你可能觉得如果你仔细观察刚才得那幅银河系的图片，每一个发光的点应该是和我们太阳一样的恒星。事实上，如果你把那幅画一直放大到地球那么大，你也需要显微镜才能看到我们微笑的太阳。如果银河系和地球一样大的话，那么太阳的直径大概是0.02毫米。
巨大无比。总的来说银河系有1000到4000亿颗恒星。

而这个数目仅仅是我们的星系。

科学家用哈勃望远镜对着这个区域做了10天的曝光，想看看者黑暗中到底有些什么东西。曝光的结果就是这个：1995年，科学家们选取了夜空中看似没有星星的一片黑暗的地方。对于肉眼，就算对于一般的望远镜，这里都是又空又黑。这个区域其实很小，大概是一个距离你100米的网球看起来那么小。看看这个和月亮的对比。

真是让人目瞪口呆。

说清楚一点，你看到的这些光点都不是恒星。每个你看到的光点，都是一整个星系。仅仅是这幅图就有大概10,000个星系，每个星系都有1万亿颗恒星。这都只是天空中一片指甲盖大小的空间中的。

科学家用这个信息估算，我们能够观察到的星系大概有1000亿个，如果要计算恒星的数量，那就大概是10^22到10^24个那么多。

为了让大家对这个数字有个直观的印象，夏威夷大学的人花了很长时间估算了地球上上大概有多少粒砂子，这个数字大概是7.5*10^18。

这意味着，对于地球上的每一粒砂子，宇宙中都有1万颗恒星。

呆萌。

2）恒星不是特别喜欢亲热。

除了那些双星系统，大多数恒星都在宇宙中的某个地方孤独的呆着，无聊的要死。

我们的太阳也不是例外，距离太阳最近的恒星，比邻星，距离地球足足有4.24光年远。坐飞船飞过去大概要70,000年。

所以，如果把太阳是纽约市中心的一颗乒乓球，那么最近的另外一颗乒乓球大概在亚特兰大（1153公里之外）。

3）有些恒星很大，非常非常大。

最大的恒星叫做“红特超巨星”。有一个叫做VY Canis Majoris的大得离谱的恒星，直径足足有1420个太阳那么大。下图就是它和太阳的合影：

或者，如果太阳是一个乒乓球的话，那么这个红特超巨星就大概是一栋16层的楼房。现实中，一架飞机需要1100年才能围绕这个恒星一圈。假如把这个VY Canis Majoris放在现在太阳所在的地方，那么一直到从太阳一直到土星都会被它吞没。

另外一个和VY Canis Majoris差不多大的红特超巨星，叫做参宿四（Betelgeuse）。它是天空中的第十颗最亮的星星，晴朗的夜晚只要一抬头，就可以在猎户座的左上角看到：

4）有些星星非常迷你而致密。

一个巨大的恒星在死亡之后会爆炸为超新星，接着引力导致超新星坍缩，然后变成中子星。

一般的物质都是由原子构成的，而原子内部基本上都是空的。原子的质量基本上来自它中间致密的原子核。为了让这个更加形象一些，想象一个1公里直径的球体，这么大的球你可以把两个帝国大厦放进去都不会碰到顶。如果原子有这么大的话，原子核就是一个在最中间悬浮的黄豆。这整个1公里大的球体和这里黄豆的质量是一样的。（电子的质量非常轻，只有原子核的几千分之一）。

在引力坍缩的过程中，因为坍缩成的中子星被压缩的的太厉害了，原子中间的空间都被挤没了，所有黄豆大的原子核现在都靠在一起。所以想象一下那个1千米直径的球，这次里面填满了黄豆。这时候它的质量就是1,000,000,000,000,000个黄豆。

这就是中子星形成的过程。没有空位，所有的地方都摆满了构成原子核的中子（质子和电子合成了中子）。它的质量是正常物质的1千万亿亿倍。

所以对于一个直径有24公里的中子星，它的质量就可以和太阳相提并论，或者一百万个地球。下图就是一百万个地球摆在一起的中子星有多大：

几个关于中子星的有趣小事实：

• 一勺大小的中子星的质量大概有900个埃及金字塔。
• 中子星的密度大概相当于把一架波音747压缩成一粒沙子那么多。
• 有些中子星的自转速度为每秒642圈。这意味着中子星上的某一点比地球赤道上的一点移动速度还要快。
• 中子星很热！中子星中心的温度高达10^11-12度。比太阳要热大概1000倍。
  真是让人难以想象。

看得爽么？让我们把注意力重新转回指甲盖里面吧！

这是拖延症系列的第二部分，如果你没有看过第一部分，可能会看不懂一些我自创的黑话，想要阅读第一部分，请点击这里。

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拖延症：pro-cras-ti-na-tion |prəˌkrastəˈnāSHən, prō-|

名词：

释义：一种没有任何理由毁掉你自己人生的行为。

我首先想说，非常讽刺的是，我在写这篇“战胜拖延症”的时候，自己就正在被拖延症虐的死去活来。我觉得自己就像是在介绍枪械安全时开枪打中了自己的脚趾一样。我和广大拖延症患者一起，衷心希望未来的帖子能够不受拖延症的困扰。

开始讨论几点注意事项：

• 我不是什么有心理医师资格证的专业人士，只不过是一个一辈子都在和拖延症作斗争的普通人罢了。虽然我还没有完全战胜拖延症，但是我在过去的几年里已经有了明显的进展，我这篇文章就是向大家介绍那些我使用过的证明有效的方法。
• 这个帖子里面，我说的拖延症人群包括“真性拖延症”和“假性拖延症”。这两种拖延症患者的界限其实没那么分明，我认识的人经常从假的变成真的，再变回去。但是如果你已经是“晚期拖延症”患者，那么可能这篇文章的内容就不太足够够能解决你的问题了。
• 这个帖子没有按时发表，不是因为我写了几千年。而是因为昨天晚上当我本来应该打开电脑写这个帖子的时候，我却打开了谷歌地球，然后在全世界飞来飞去，最后在印度的上空逛了好几个小时。没什么理由，大概只是因为我觉得我应该“多了解点印度“。我真是病的不轻。

这个帖子里面我会更加专业严肃一些，因为虽然大家都很喜欢开拖延症患者的玩笑，但是对很多人来说这是个实实在在的，非常影响幸福感的问题。

那么让我们开始。上个星期我们深入拖延症患者的内心挣扎，仔细观察了拖延的心理机制是怎么样子的。但是这个星期我们想要解决拖延症这个问题，我们需要进行深入的观察。让我们首先解开拖延症患者的心结，思考一下到底拖延为什么发生：

我们已经知道了即时奖励猴子，也知道这只猴子能够打败理智占领人们的行为控制中心，最终让我们拖延，但是真实情况比这个还要复杂。

拖延症患者拖延已经成了习惯，甚至到了成瘾的边缘。他们一直习惯于让那个猴子赢得战斗。虽然他们觉得自己在和拖延症进行着斗争，但是用的都是每次都失败的老方法。其实内心深处，他们知道猴子最后会赢的。他发誓要改变现状，但是这些誓言最后都付诸东流。那么为什么一个有理智的人，要这样子一遍遍重蹈覆辙？

这个问题的答案是，他对于战胜拖延症没有信心。所以他一遍一遍地被这种自我奴役击败。拖延症犯病的一般套路是这样子的：

那些“需要做的事情”，我要等到最后一分钟再去着手。然后这种紧张让我惊慌失措，导致我要不是不能做出最好的工作，要不就是直接崩溃什么都做不了。至于“想要做的事情”，我要不就坚持不到最后，或者，哦我们就诚实点吧，我根本就不去开始。

拖延症这种病的发生并不是毫无理由的。想要解决它，光是“自律“或者”改掉坏习惯“这种没用的字眼都是不够的。他问题的源头深深植根于他们的犯病套路中，所以要想改掉拖延症，就必须改掉他们每天的套路。

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在我们试图改变拖延症患者的套路之前，我们首先要搞明白，拖延症患者最终的康复目标。正确的做事习惯到底应该是什么样子的，而拖延症患者都是在哪里遇到的问题呢？

完成一件事， 开始：计划。

计划

拖延症患者最喜欢计划了！为什么？很简单，因为计划不需要你去真正的做什么事情，而做事就是拖延症患者的死穴。

但是在拖延症患者做计划的时候，他们喜欢用一种模糊而且不考虑现实和细节的方式来计划，所以他们的计划最后导致他们什么都做不成。拖延症患者的计划就是行动者的噩梦：

计划里都是模糊不清，吓人的任务和事业。

这样子一个充满矫情吓人的任务的计划，真是让即时奖励猴子呵呵了。当你这么列计划的时候，猴子会说：“哦呵呵，这样子真是完美的不得了。而且超界简单呢！”就算你的年幼无知的良心觉得自己能够在某个时候能够完成这个列表，但是猴子心知肚明，在你的潜意识里面，你根本就不想去完成这些任务。

但是事物的另一面，有效的计划反而能够帮助你成功的完成任务。有效计划的需要你能够做到“模糊而吓人”计划做不到的：

有效计划越长越好，并且要有优先级：

一个有效计划刚开始应该越长越好，但是在计划的后期，你应该给每一个任务都进行分级，直到最后得到一个最重要的任务。这个任务应该是对你最重要的，具体一点，这个任务应该是最能够增加你的幸福感的。如果有其他要紧的任务需要尽快完成，那么就尽快完成这些任务，以便给那些重要的任务留下足够的时间。拖延症患者非常喜欢用那些“紧急任务”来当作借口，把重要的任务一直往后拖。

有效计划能够让那些模糊不清的任务变得清晰起来。

我们都清楚那些所谓的“模糊”任务是怎么回事。一个模糊的任务含糊不清，模棱两可，你既不知道应该从哪里下手，也不知道有了问题应该去哪里寻求答案。

假设你的梦想是做一个属于自己的手机应用，因为你知道如果你作出了这个应用你就有可能炒了你的老板，变成一个全职的程序员。你肯定不会花钱去把这个程序外包给别人，因为你也觉得不会编程在21世纪就算是文盲了。所以你决定把“最重要任务”这个桂冠给予”学编程“。真是让人为之一振是不是？

呃，其实一点都不让人为之一振。因为”学编程“这个任务实在是太模糊了。每次你觉得你应该开始做这项任务的时候，你同时会觉得你应该检查一下你的邮箱收件箱，或者你的厨房地板该清理了。你永远都不可能靠着“学编程”真正开始学习编程。

为了使我们的这个条目变得清晰，你需要通过阅读，研究，问问题来搞清楚到底如何学习编程，你需要清楚学习编程需要哪些必须的步骤，而且你需要知道每一步需要多长时间。于是搞清一个任务就让“学编程”：

变成了这个：

有效计划把吓人的项目变成可以实现的，清晰，便于管理的小任务：

模糊任务加上吓人项目就变成了即时奖励猴子的大补丸。就算你把任务变得不那么模糊了，这并不代表你的任务就变得不吓人了。让任务变得不那么吓人，需要明白以下事实：

一个伟大，光辉的成就从长远来看，都是由一系列很多平凡，不光辉的任务组成的。

没有人能够“造一座房子”。人们只能一块砖一块瓦地垒，最后才能得到一座房子。拖延症患者都是伟大的梦想家，他们最爱幻想自己未来有一天能够建造的别墅，但是他们真正需要做的，是做一个灰头土脸的建筑师，每天有条不紊地垒一些砖块，直到有一天房子赫然出现在面前。

基本上所有庞大的事业，都可以被分解为一个核心的步骤，也就是房子的砖块。真正的作家每天都写几页东西，放几块砖头，但是那些急功近利的作家什么都不写。这两类作家的每一天98%都是相同的，唯一不同的就是者几页作品。但是一年以后，真正的作家已经完成了书的初稿，但是急功近利的作家还是什么都没有。

所以最后事情都归结于着小小的砖块。

不过好消息是，垒一块砖并不是什么吓人的事情。但是垒砖块这种事情需要计划，所以计划的最后一步是把垒砖块整合到你的日历里面去。每一个垒砖块的计划都必须完成，没有任何商量和妥协的余地。毕竟，这项任务是“最重要的”，最能给你带来幸福感的，不是么？开始执行任务的第一天是最重要的。你没办法计划“九月份开始学编程”，但是你可以计划“九月21日7:00－8:00学编程“。

好了，现在你已经学会了如何进行有效的计划，那么就让我们开始考虑如何继续”行动“：

行动

并不是拖延症患者不喜欢“行动”这个概念。他们看着自己日历上面搬砖的计划，心里想着“太好了，一定很有意思”。他们这么想，完全是因为他们在心中描绘未来完成任务的情景的时候，完全忘记了吧即时奖励猴子这个元素加入他们的考虑之中。拖延症患者的未来愿景中似乎从来都没有猴子。

但是当日历上需要搬砖垒砖的时刻真正到来了，拖延症患者就开始做他们最擅长的事情了——把控制权拱手交给猴子，然后让猴子把一切都玩坏。

既然我们刚才已经得出了结论，完成某件事最后都可以分解成一件件小任务，我们似乎已经确定并且孤立了问题所在。让我们画个图来描述垒砖块时刻的具体挑战：

这个图展示了每次你开始任务时的挑战，不管你是要为了明天的展示做PPT，还是去慢跑，写剧本，或者其他什么你想要做的事情。”关键入口“是你正式开始着手于任务。“黑暗森林”是正在做任务的过程。一旦你完成了任务，你就到达了”快乐游乐场“这个地方。在这里，你能够享受到完成任务的如释重负和满足感。有时候你做任务无比专注，以至于你进入了所谓的”心流“，在心流中你完全沉浸在任务中，忘记了时间的流逝。

这些应该走的路径看起来应该是这样子的：

看起来挺简单的，是吧？

呃，可惜的是对于拖延症患者来说，他们一般都看不到“快乐游乐场”和“心流”。

举个例子，这就是某些从来都不会开始任务的拖延症患者，因为他从来都找不到“关键入口”。他一般都在黑暗游乐场之中游荡好几个小时，自怨自艾，完不成任何任务。

Dark woods pro 1

下图是某些开始任务的拖延症患者，纵使他们开始了，他们没法保持自己注意力的集中，而且他总暂停任务开始上网水微博或者做饭什么的。他同样也完不成什么任务：

下图是不能鼓起勇气开始工作的拖延症患者。就算是Deadline马上就要临近了，他还是花了很多时间在黑暗游乐场闲逛，虽然他心里很清楚不开始工作自己的生活就会变得很悲剧。最后，Deadline离得太紧了，惊慌怪一下子冲出来把他吓得连滚带爬冲过黑暗森林，马马虎虎完成任务。

在完成了任务之后，他觉得感觉还挺爽的，因为自己至少完成了应该做的任务。但是他也有点不爽，因为他知道自己是在压力之下突击完成了任务，如果自己早点开始的话，应该能够更好地完成任务。而且，他觉得自己吧一整天地时间都荒废掉了，要是没有这有这么毫无原因地拖延的话，他可能现在已经在外面和朋友吃喝玩乐了。这个心情把他放在了“纠结空地“。

所以，如果你哦是一个拖延症患者，让我们看一看怎样能够把你引到正确的路上去，让你的生活更加快乐。

你需要第一件需要做的事情就是，你必须穿过“关键入口”。这个意味着你必须放下手里一切的那些不重要的事情，屏蔽一切干扰，并且马上开始工作。但是这是最难的一部分，在这里即使奖励猴子的反抗最激烈。

猴子最讨厌的就是停止做开心事，开始做难事。这个时候你一定要坚强，如果你能够成功把猴子拖进黑暗森林，你就消磨了它的一部分意志。

但是它不是太可能马上就放弃。

黑暗森林是你工作的地方。这个地方没什么好玩的，而我们的即时奖励猴子很显然不想再这个地方多呆一分钟。让事情更加困难的是，黑暗森林周围都是黑暗游乐场，一不小心，你就被猴子拉扯着拖进了黑暗游乐场。

有时候你也会撞到树上：比如你慢跑的时候遇到了上坡，你做Excel的时候遇到了你一个不会的功能你需要上网查一查，或者你正在写的歌就是怎么弄都不顺耳。这时候你的猴子就萌生了最大胆的越狱念头。

现在离开黑暗森林到黑暗游乐场去是不理智的。因为他们都是黑漆漆的，人不喜欢呆的地方。但他们的区别是，黑暗森林最后会把你引出这一片没有人性的漆黑地狱。但是猴子没什么逻辑，在他眼里这个黑暗游乐场看起来更好玩。

好消息是，如果你能鼓起勇气在黑暗森林继续前进，一些有趣的事情就会发生。在执行任务的时候一旦有了进展，你的成就感和自尊心都会得到增强。猴子以低自尊为动力，如果你获得了成就感，那么猴子这之后就得到了一个香蕉作为奖励，不那么难以控制了。虽然这个香蕉不能完全消灭它抵抗的决心，但是足够麻痹它很久了。具体的效果就是，你发现拖延的欲望暂时消失了。

然后如果你继续下去，你就会发现一些有魔力的事情开始发生。一旦你完成了任务的2/3或者3/4，尤其是任务进展顺利的时候，你突然开始觉得一切都变得棒极了，而完成任务也不再那么遥不可及。这时候就是“临界点”：

临界点的好处就在于，不光你可以闻到快乐游乐场的味道，猴子也可以。猴子根本不管那些即时奖励是哪里来的，不管你是否付出了努力，只要面前有奖励它就要冲过去。一旦你到达了临界点，猴子就不再愿意跑回黑暗游乐场，而是向着快乐游乐场前进。这时候你的实际感受就是，你失去了所有拖延的冲动，和猴子一起冲向终点线。

你还没有意识到怎么回事，你就已经把任务完成了。现在你终于到达了快乐游乐场。经历千辛万苦，你和你的猴子终于齐心协力完成了一件事。你们都想玩得开心，但是这时候你不会再有负罪感，因为你现在玩得就有资格了。当你和猴子能够齐心协力的时候，你总是开心的。

在你突破了临界点之后，具体取决于你完成任务的类型和情况，你可能开始觉得自己在做的事情简直碉堡了，碉堡到你觉得继续工作比停下来玩更加有趣。这时候你已经对任务入迷了，以至于你对其他事情都没有了兴趣，比如时间和食物。心流不但是一种快乐的感受，大多数伟大的事业都是在心流中完成的。

猴子和你一样对心流成瘾，这时候你们又开始同心协力了。

努力穿越临界点试衣间很难的事，但是更难的事却是即时奖励猴子有一个很短的记忆周期。就算你周一工作非常成功，到了周二或者周三，猴子就什么都忘了，又开始阻拦你进入黑暗森林。

这就是为什么坚持是成功最关键的因素。每摆放一块砖头，你就经历了一次内心的挣扎，——直到最后，每天的重复才让获得了对自己和这个世界的掌控。

所以这就是战胜拖延症的必经之路。但是如果拖延症患者读了这个帖子就不治而愈，那么拖延症也就不会是这么大的问题了。只有一个可以战胜拖延症的实实在在的办法：

你需要向自己证明，你可以做到。
你需要向自己证明自己可以做到，而不是告诉自己明天自己大概可以完成任务。直到你向自己证明了这一点，你永远都不相信自己有能力做到更好，有能力改变自己。

那么你怎样才能开始向自己证明呢？

1. 你要开始让自己相信，所有你做的事情都源于你的自由选择。

   你要开始思考我们在这个帖子里面提到的各种术语，如果你觉得在理，那么就把它们写下来。我给这些现象起名字，比如即时奖励猴子，理智，惊慌怪，黑暗森林，转头，关键入口什么的，是因为这些术语能够帮你更加清晰地理解你正在做出什么选择。这些术语能够帮你了解那些你做出的错误决定，也能帮助你明确自己什么时候在做正确决定。

2. 创造一些击败猴子的方法。

   一些可行的方法：

   通过告知朋友家人来寻求外界鼓励。告诉他们你想要完成的目标，请求他们帮你记录下来。
   如果没有惊慌怪，就自己给自己一点惊慌失措的理由。如果你想要自己完成自己的专辑，那么就策划一场几个月之后的演出，然后定一个地方，给周围的人发出邀请。这样子你就没有办法拖延了。
   如果你真的想要开始自己的事业，那么就辞职好了，这样子惊慌怪天天都会和你住在一起。
   如果你想要开始写你的博客，就在首页上写“每周二发新文章”
   给自己留一些字条，告诉自己要做正确的决策。
   给自己设定闹钟，提醒自己应该开始完成任务了。
   无论如何都要消除干扰。如果电视让你欲罢不能，那就把你的电视卖了，如果上网让你欲罢不能，那就在工作的时候吧网线拔了，并且把你地手机调整到飞行模式。
   给自己办一些不可退款地会员制课程或类似的东西，让你自己没有退路。
   如果你定下的这些方法没有用的话，那就变一变。设定一个一个月之后的定时提醒，到时候问问自己：“事情是不是有改善了，如果没有，调整策略！”

3. 定下慢速长期的目标——事情不是一蹴而就的。

   就像伟大的事业都是一块砖一块瓦垒起来的一样，像是拖延症这样子难以改变的习惯不是一天就能改过来的。记住，这些努力都是为了向你自己证明你能够做到，所以关键并不是做到事事完美，而是简单的比原来好就行了。每天写一页文章的作家一年到头就有了一本书，每天改变一点点的拖延症患者一年之后就焕然新生。

   所以不要想着从A到Z，只要从A到B就好了。把你自己的情况从“我所有事情都拖延“到”我每周可以不拖延地完成一个任务“。如果你能做到这一点，那么你就有了进步的趋势。我虽然仍是一个悲惨的拖延症患者，但是今年的我已经比去年的我强了好多，所以我对我的未来充满信心。

   为什么对这个问题思考了这么多，为什么我花了这么久写了一万字的文章 ？

   因为击败拖延症实际上和努力控制你的生活是一件事。那么多让人欢喜让人忧的事情，自我成就和自我满足，自尊心，内心的悔恨，他们需要维持一段关系需要付出的时间，这些事情都受到拖延症的显著影响。所以我们需要非常严肃地面对这个问题。我们需要现在就开始面对这个问题

拖延症 pro-cras-ti-na-tion |prəˌkrastəˈnāSHən, prō-|
名词释义：指的是非必要、有害的推迟行为。
例句：建议你不要患上拖延症。

我说字典你是和我开玩笑对吧？人类和拖延症抗争这么多年，你给出的第一个例句就是：建议你不要患上拖延症。

不要患上拖延症，多么简洁明快，高贵冷艳。

要是这样子有用的话，我们可以直接告诉肥胖症患者克制住食欲，告诉抑郁症患者生活乐观，告诉搁浅在沙滩上的鲸鱼，它们不应该离开海洋的。

真是胡扯。“不要患上拖延症”只对于那些没有拖延症的人有效，或者说是那些假性拖延症患者。所谓假性拖延症患者，就是那些天天嘟囔：“我每天上班的时候水好几次微博，我真是一个超级拖延症患者！”他们也会煞有介事地对那些真正有拖延症的人说：“不要拖延你就没事了！”

假性拖延症患者和字典作者有所不知，对于真正地拖延症患者，拖延与否不是一件有选择的事情，他们面对拖延，根本不知道如何反抗。

在我上大学的时候，突然给予我的自由让我猝不及防。我就像脱缰的野马一样不受控制，每天逛来逛去每天什么都完不成。唯一的例外就是，有时候我需要为某一门课程交一篇论文，于是我会Deadline之前的一天晚上开始写论文。但是事实上，我经常发现我Deadline那一天早上开始写也可以，所以我后来就索性Dealline那一天早晨疯狂地写论文。这种拖延症愈演愈烈。我毕业的时候需要写90页的毕业论文，我依然是Deadline之前的72小时才开始动笔。这样子的突击冲锋导致我手指痉挛不听使唤，最后我被送到校医院，医生的诊断是我因为疲劳过度血糖低才这样子的。（我最后还是完成了我的毕业论文，别问了，很糟糕。）

即使到了现在，这个问题依然很严重。比如你正在阅读的这个帖子，就花了我很长的时间才完成。我大部分时间都在网上看一些无聊的图片，比如这个大猩猩。心里一直想着，要是我和这个大猩猩打一架的话，它能够多么容易地把我揍扁，然后想着要是这个大猩猩和狮子打架的话谁会赢，然后就跳跃到了狮子和老虎打架谁会赢，然后就Google了到底谁会赢，最后发现是老虎。我真是病的不轻。

为了了解为什么拖延症患者拖延地这么厉害，首先让我们从“非拖延症人”的脑袋开始：

挺正常的对吧？好的现在让我们看看拖延症患者的脑袋：

有没有注意到什么不一样的地方？ 好像是在拖延症患者脑子里面，除了理智之外，还有一个宠物————即时满足猴子。

其实“理智”先生如果知道如何饲养猴子的话，这个宠物还是挺可爱的。可惜的是“理智”没有经过饲养猴子的训练，所以有时候猴子会开始干扰他做自己应该做的事情：

事实上，即时奖励猴子是最不应该当家做主的。他永远只想着当下，完全忽视未来计划。他关心的事情就是如何让现在这个时刻更加快乐和容易。猴子和理智互相都不怎么了解对方。猴子心里想的总是：练钢琴要是不好玩，我们为什么要练钢琴？电脑可以上网，为什么我们要用电脑去工作？猴子觉得理智真是丧心病狂。

在猴子的世界里面，事情没这么复杂——————如果你饿了就吃，困了就睡，也不做什么困难的事情，你完全就是一只成功的猴子。但是可惜我们生活在人类世界，在这个世界里猴子完全没有资格做我们的领航员。而理智呢？他只知道如何如何做出理智的决定，而不是如何和无理取闹的猴子打交道，更不知道如何才能控制这只猴子。和猴子斗争的结果就是理智越来越有挫败感，他越是失败，我们就越拖延，我们越拖延，就越斥责自己的理智为什么没有做好他的工作。

这一团糟真是纠结。如果猴子掌权，那么拖延症患者会发现自己经常在一个地方浪费时间，这个地方叫做“黑暗游乐场”。

每个拖延症患者对于黑暗游乐场都心知肚明。在这个地方，不应该享受的娱乐活动一次又一次地发生。你在黑暗游乐场得到的快乐不是快乐，因为你知道自己没有完成任务，也没有开始玩的资格，所以玩的不尽兴。黑暗游乐场的气氛充满了负罪感，焦虑，自我憎恨，还有担惊受怕。有时候理智一气之下断绝了你所有的娱乐方式，但是“即时奖励猴子”表示抗议，最后把你放在了一个玩没法玩，工作没法工作的不伦不类之地。

你理智现在已经说不出话了，心里想的都是自己为什么这么失职，让你又沦落到了此番境地。

但是情况这么尴尬，拖延症患者又是如何完成任务的呢？

事实上：有一个东西可以把即时奖励猴子吓跑，这个就是慌乱怪——Deadline。

一般情况下慌乱怪都在休眠。但是当Deadline临近的时候它就被唤醒了。这时候，如果不完成任务，你就有可能被大家当作笑柄，或者被解雇，或者考试挂科，或者其他什么令人慌乱的东西。

平时固守岗位的即时奖励猴子，现在直接被慌乱怪吓得连滚带爬地逃走了。要不是这样子，同样平时拖延成性的人，是怎么在考试之前突然变得勇猛无比，战胜熬夜的疲倦，连续写成一篇八页的论文？要不是这样子，平时懒散不锻炼的人，怎么会突然在体育考试之前开始天天跑步？

但是，以上所述的都是幸运的拖延症患者。因为无论工作质量如何，他们至少还能够在Deadline之前把事情完成。有些晚期拖延症患者，对慌乱怪完全没有反应，在Deadline接近的最后那一刹那，选择和猴子一样逃回丛林，进入一种因为自我挫败导致的完全封锁中。

我们的人性啊！

当然了，这些都不是好的生活方式。就算是那些一般性拖延症患者，虽然能够在Deadline之前把事情完成，坚持在人类社会中存活下去，他们的生活也需要改观。以下是几个主要的原因：

1. 这会让你非常不爽

   拖延症患者把太多时间都浪费在黑暗游乐场了。要是你按时完成了任务，就完全可以用这些时间来享受那些毫无压力的闲适时光。难道这让你很开心么？

2. 拖延最终是出卖了自己

   他们最后都不能发挥自己的潜能，这样子的感受煎熬着他的内心，让他变得自卑，充满悔恨。

3. 需要做的也许可以完成，但是想要做的却永远都做不到

   也许拖延症患者的职业充满了Deadline，这能让他不被开除。但是生活中其他的事情呢？比如健身，做一顿美餐，学着弹吉他，读一本书，写书，甚至大胆的跳槽到更好的公司。这是事情都不会发生，因为没有deadline，没有慌乱怪，拖延症患者永远都做不到。这些事情拓展我们的经历，让我们的生活更加丰富，更重要的是给我们带来幸福感，这些事情对于大多数拖延症患者来说，最后都成了从未开始的压箱底的陈年旧事。

   所以，拖延症患者如何才能战胜拖延，获得更高的幸福感呢？请看下周帖子，如何击败拖延症。

年满30的男青年是一群有趣的生物。这一群人是林子大了什么鸟都有，比如还没有成家和室友住在一起的，或者刚送完小孩去上学的，抑或那些已经事业有成的，还是可怜巴巴的待业青年。有的人可能告诉你他们三十而立已经事业有成；有的人也可能告诉你三十岁的他们从来没有感到过这么绝望。三十岁是个鱼龙混杂的年龄段。这中间最典型的，就要算是那些三十岁的单身青年了。鱼龙混杂到了什么程度呢？大概如果你想要给我们的社会人类建一个资料库，基本上只用三十岁单身男青年就可以了。那就让我们现在看看一些非常典型的三十岁单身男青年：

1. 单身男神

男神聪明绝顶，名牌大学毕业，既是运动能手，也能歌会唱。他平常喜欢野营，当然也长的很帅，而且不管你信不信，他不是那种臭美的单身主义者。

男神的事业进展顺利，哦不，不要瞎猜，他可不是工作狂。男神是非常重视家庭的呢！

这世界上貌似只有一个男神不怎么找得到的东西，那就是一个配得上他的女人。

这是显然的，能达到他标准的女人一定要是精英中的精英才可以。他经常能够在脑海中意淫未来的女友，关关雎鸠在河之洲，窈窕淑女君子好求。她一定要厨艺精湛，还要善于社交，不但身材好，床上功夫也必须一流，无私，敬业。哦，她必须会说法语，会打网球，唱歌好听，读书声音富有磁性，她必须是个文化人。这个罗密欧的朱丽叶啊。

所以不出所料完美男神至今都还单身。虽然他害怕找个配不上自己的人，但是他更害怕自己一不小心单身到四十岁啊。因为四十岁还单身这种“污点”实在不应该出现在男神的生活中。

2. 分手之后重见天日的男人

在大家的印象里，这个男人这辈子似乎都只和一个女人恋爱过。虽然他似乎对自己的这段天长地久的爱情不那么满意，但是每个人都想当然的觉得他们两个人最后会结婚。现在，经过了一段痛苦而漫长的分手，他终于重拾自我，重见天日，看见大家的表情就像是自己中了头彩一样。虽然他并不知道应该如何享受自己的单身生活，但是他对未来的自由还是很开心的。他决定今天晚上一定要出去猎艳！

对于那些不愿意像他这样子和旧关系决裂的人，他还是非常反感的。什么？有些人甚至到了和自己不怎么喜欢的人结婚的地步，呵呵，那就由他们去吧。

3. 如果女朋友宗教不对父母就和他决裂的男人

本来找不到女朋友人生就如此艰难，这种男人的父母没有让事情变得好过。他们对自己女孩子的信仰有严格的要求。这次他带回来一个女生，就被他的父母气哭了夺门而去。

他也会感激父母不给自己找对象相亲的。

4. 讨厌女人的男人

这类男人讨厌女人，女人也讨厌这类男人。他虽然对其他性别了解不多，但是他会和你闲侃说自己和一共214个女人上过床。

当年女生都还在青春期，喜欢有痞气的男生，他能够浑水摸鱼找到很多妹子，现在嘛，他最多只能吸引一些没有一点自尊的女人。

和他比较相似的就是那些“习惯性出轨者”。他们虽然不完全相同，但是相互理解心照不宣。

5. 太早就达到人生顶峰的男人

年轻的时候，这个人生赢家拥有一切17岁少女梦想的东西。他的自尊心支撑着他顺利度过大学，不出意料地二十岁就找到了一个美丽的女朋友。可是，他觉得自己既然现在就这么牛逼，以后一定有更长的牛逼之路要走。所以，他毅然决然地24岁的时候和自己的女朋友分了手。

现在呢，已然是七年之后。他的头发受不了这种寂寞离他而去，高中时候的橄榄球经历也不再能够成为他的谈资了。而且，他开始发现像他前女友的那种女生，现在不再对他感兴趣了。可惜他比别人都要晚了五年才明白了这些道理。他仰天长叹，只能又努力把自己择偶的标准降低了一些。

和他相反的一类人，是“拼死拼活才受人欢迎的男人”。这类人一般都经过了好几年痛苦的减肥，并且努力在事业上取得成功，于是在25岁之后开始变得越来越有吸引力。所以他经常在社交网络上发一些自己和漂亮女朋友（们）亲热的照片，试图告诉自己的高中同学自己已经不再是以前的那个人了。

6. 不着急找女朋友，也不希望周围人怜悯的那个普通男人

啊，这就是“不着急找女朋友也不希望周围人怜悯男”。“不着急找女朋友也不希望周围人怜悯男”喜欢自己的工作，喜欢自己的朋友，而且他喜欢单身。他一点都不觉得自己应该为了结婚而结婚。他觉得自己不需要把自己的自尊心建立在是否结婚之上，他早晚会遇到那个对的人和她白头偕老。

但是他认识的人都对他的情况表示不解，总是想搞清楚他“脑子有什么问题”。他对此感到很困扰。他的父母忧心忡忡，每次见面都要抓住机会拷问他是不是“谈上了”。他的朋友也很想帮忙，每次都主动帮他介绍女生认识。他虽然表面上对这些不求回报的帮助表示感谢，但是暗地里，他宁愿别人不把自己当做“不结婚就是有问题的人”。

7. 在网上疯狂约会的不敢相信自己竟然还单身的男人

和上一种人不同， “在网上疯狂约会的不敢相信自己竟然还单身的男人”对自己还没有结婚这件事大为不解。从高中到大学，他的20岁生涯一直都是有女朋友陪伴的啊。他以前大多数时间都在嘲讽可怜自己的单身朋友，但是讽刺的是，他现在年过三十却单身了。

他有四个网上相亲的账号，但是当别人问他最近是否在约会的时候，他说自己事业太忙，没有时间。

8. 还未出柜的基佬男

还未出柜的基佬“基本上”就是一个完美男人了。他长的英俊，有穿品，工作又好，风趣幽默，学富五车，魅力四射。他唯一缺乏的那一点点东西，就是对女人的兴趣。

他的反面，就是“不着急找女朋友也不希望周围人怜悯男”。“不着急找女朋友也不希望周围人怜悯男”受够了周围的人猜测他是不是基佬，但是他是100%的直男。“再说一百遍，我只不过还没有遇到那个对的人，对他来说单身真的无所谓！”

9. 因为中国人口问题单身的男人

中国男人对政府的计划生育政策表示感激。他确实很感激。但是他更想的是摆脱自己的处男身，不过想到到中国的男人比女人多18%，这个还是有难度的。

这个问题的缘由，就是很多单身中国男人本应该有的女朋友都被父母扼杀在子宫中了。

中国男人不知道自己政府对待这18%多余男性的婚姻问题是什么态度。但是可以肯定的是，如果他们继续反对同性恋，只会让这种情况愈演愈烈。

10. 还没玩够的男人

“还没玩够男”有时候为了他人的面子装装样子，他其实一直都对自己的婚姻大事睁一只眼闭一只眼。他不去酒吧，也拒绝网上相亲。四个月之前他的朋友来给他做人生规划茶话会，他也只是简单的把自己的游戏机和烟斗放到柜子里然后简单应付一下。

其实内心深处，“还没玩够男”对自己下半生还没有着落这件事很恐慌。但是这种恐惧已经变身为拒绝接受现实。一般情况下被动的心态都会占据他的大脑。貌似除了被丧心病狂的女生狂追，没什么其他能改变现状的事情了。

让我给你们介绍一个我玩了很多年的游戏。其实这个也算不上是游戏，其实更像是一个测试。它的目的就是让“你是不是一个好人”这种问题变的更加有深度。它是这么玩的：把人当作一个有三层的苹果来看待。

这个游戏的大概意思就在于把每一层都简单划归成好与坏，然后通过这三层不同的组合来描述一个人的性格类型。这三个层次具体是这样子的：

第一层）苹果皮

意义：你给人的第一印象

谁能看到你的苹果皮：所有和你接触过的人，比如你结账时候的收银员（最浅的认识），或者你刚刚见面的同事（虽然会稍微深一点但是依然算作表皮）。

可以确定你表皮好坏的问题：

• 大家第一次见你的时候，都比较喜欢你或者相处融洽么？
• 不怎么了解你的人觉得你是好人么？
• 人们是否会把你说成“友好”的人
• 你在公共场合表现地受人喜欢么。
• 你是否总是对收银员，出租车司机，服务员态度友善？

如果以上问题对你大多数都是肯定的，那么你的表皮就是好的，反之就是坏的。

第二层）苹果肉

意义：人们了解你之后对你地印象。

谁能看到你的苹果肉：你的朋友，家人，伴侣，或者其他你生命中比较了解你的人。

可以确定你表皮好坏的问题：

• 你是不是经常在别人背后说话？
• 如果有人在你面前诋毁你关心的人，那么是否会默不作声不为他申辩？
• 会不会有些了解你的人说你有时候比较小气？
• 会不会有些了解你的人说你有时候比较武断？
• 你是否会对认识的人的遭遇感到幸灾乐祸？
• 当你和一个你熟识的人单独吃饭，你是否会毫无愧疚的大多数时间都只是谈自己？
• 你是否不那么擅长保守秘密？
• 你在向大家讲述自己经历的时候是否会添油加醋胡扯八道？
• 你是否经常欠钱不还或者借别人东西自己忘记？

如果以上问题对你大多数都是否定的，那么你的苹果肉就是好的，反之就是坏的。

第三层）苹果核

意义：你内心深处到底是什么样子的人

谁能看到你的苹果核：对于一些人来说，他们的密友，家人或者伴侣。对于其他一些人来说，他们的内心世界只有自己知道。

可以确定你表皮好坏的问题：

• 想象你面前有一个按钮，如果按下，将会立刻杀死地球对面和你完全没有关系的1000个无辜的人，给你的奖励是让你的梦想成真或者遇到自己的真爱。没有人会知道你和这1000人的死有任何关系，现在你有一小时来考虑这个问题，在一小时之后，你会怎么做？
• 你会不会有时候非常残酷，只是因为这样做感觉很好？
• 你是否对你周围最弱小的人最刻薄？
• 你是不是基本上对周围人的厄运没有任何同情心？
• 在你和家人在一起的时候，你是否会经常让他们感觉很差？
• 那些了解你的人是否会评论你：“内心深处，他这个人只关系自己”？或者你自己是否会同意这个定义？

如果以上问题对你大多数都是否定的，那么你的苹果核就是好的，反之就是坏的。

下图是一个了解你层次的人的分类图：

这张图上面的范围那么广，并不是因为同一类的人可以了解你不同的层次，实际上，这是因为每个人对其他人开放的程度都不一样。所以小明最好的朋友可能就比小军的密友还要了解他/她。

话不多说，根据排列组合我们最后能够得到8种不同的性格。想要知道自己是哪种性格，只需要给每个层次都定义就好了。所以如果一个人果皮好，果肉坏，果核好，就是“好-坏-好”类型。

让我们讨论一下这几个类型：

1）好-好-好

具体情况：彻头彻尾的圣人。除了“坏-好-好”之外，别人都让他觉得不爽。而且这类人总是低估了坏人能够坏到什么地步。

优点：世界需要这些人来支撑。他们是可以完全相信的人。

缺点：他们可能会因为自己凛然的正义感让一个房间变得死气沉沉。而且他们会很鄙视某些事情。

2）坏-好-好

具体情况：他们表面上拒人于千里之外，但是如果你能够了解他们，会发现其实是非常不错的。好-好-好这类人经常要和坏-好-好这类人交朋友，来保持自己生活的平衡。

优点：他们很靠得住，非常鄙视虚伪和做作，人们大都比较尊重他们，他们是做领导的料子。

缺点：他们那有点“自视清高”的自尊心可能会让人觉得有点紧张。

3）好-坏-好

具体情况：别人在说这类人是好人的时候，他们的朋友都会忍不住偷笑；他们和很多好-坏-好做朋友；而且他们对自己的评价都低于自己的实际。

优点：有趣而且很幽默，有很好的社交技能。

缺点：他们可能会又虚伪又做作，但是没什么特别严重的。

4）坏-坏-好

具体情况：他们吓跑了很多试图和他们交朋友的人，但是他们真正的朋友都为他们的人品辩护。他们大多数的朋友都是坏-坏-好和好-坏-好，偶尔也会有一些坏-坏-坏混进来。

优点：他们有点混蛋，但是至少是善良的混蛋。

缺点：他们就是有点混蛋。

5）好-好-坏

具体情况：危险的一类人。他们用自己的外表赢得了很多人的信任，到最后伤害了更多人。他们和好-好-好交朋友，然后和他们发生激烈的争吵。

优点：在内心险恶的人中，这类人至少在表面上让世界更加美好了一点。比较适合玩政治。

缺点：他们伤害的人大都是和他们很亲近的。他们诡计多端，喜欢操纵别人。

6）坏-好-坏

具体情况：这是种奇怪而且罕见的种类。一般都是那些人渣在努力粉饰自己性格时候出现的人格。他们经常耽于幻想，觉得自己是坏-好-好这类人（人们觉得我是个混蛋，但是了解我的人都应该觉得我是个好人），并且否认别人对他们内心做出的评价。他们能够伤很多人的心。

优点：他们比较适合从事那种没节操的行业（他们的表皮让他们非常威严，好的果肉让他们能够建立起庞大的信任网络，坏苹果核让他们能够专注与上位，或者在必要的时候干掉自己的对手）。

缺点：他们就是人渣而已。

7）好-坏-坏

具体情况：一般来说觉得是个有趣的朋友，但是后来发现是个大混球。和好-坏-好经常一拍即合但是之后大吵特吵。

优点：和那些《家庭主妇》之中的演员一样惊艳。

缺点：人群中最做作的

8）坏-坏-坏

具体情况：就是很传统的坏蛋。有时候他们的朋友会辩解他们其实是坏-坏-好，但是没人买账。他们不怎么理解那些内心善良的人，但是很反感那些好-好-坏和坏-好-坏，觉得他们都是为了在无谓地掩饰自己腐烂的内心，感觉他们自己什么都看透了。

优点：他们既不做作也不耽于幻想，经常可以做非常好的单口相声演员，或者，黑帮里面的某个角色。

缺点：你真的要问他们有什么缺点么？

所以，你是哪类人？你的朋友和你的家人呢？